Sobre lo que soy y lo que me encantaría ser

Y si. Plancharé las hojas cuando se arrugan, me sentaré en el piso del living tipo indio con los ojos cerrados y con la cabeza contra la pared escuchando música, seré medio obsesiva, pero estoy muy segura de la persona que soy. De mis ideales, de lo que pretendo ser, de la gente que quiero, y la que me es indiferente. Se diferenciar (la mayoría de las veces) entre lo malo y lo bueno, y también trato de buscar (y encontrar) algo positivo en lo negativo. Soy dócil cuando quiero, y fuerte, bien fuerte, también cuando quiero. Soy sensible, extremadamente. Quiero creer que soy una persona buena (darme cuenta de que no sería lo mismo que despertarse y no ser uno mismo). También quiero pensar que soy inteligente. A veces eso lo dudo. Me considero alguien diferente para la edad y la época en la que vivo. Aunque a veces me veo igual a todo el mundo, y lucho por ser alguien interesante. Estallo por boludeces. Así, en criollo. Y cuando debería exteriorizar lo que me pasa, me callo. Antes no era así. Y sé muy bien cual fue el punto de inflexión. Soy una mezcla de racionabilidad y sentimiento, de cálculo e instinto. Es raro, no sé como explicarlo. Me creo alguien bien racional, pero a veces me descubro haciendo cosas que realmente no tienen explicación lógica. Y me gusta que así sea. Me parece que soy media masoquista. Inconscientemente, obviamente. Quiero lo que no puedo tener (y de verdad). A veces me resigno fácil, y otras persevero demasiado (y eso que dicen que la esperanza es lo último que se pierde.) Me siento plena y libre cuando canto, pero no me gusta mucho que me escuchen. Es como si a alguien le gustara hablarle a un sordo. Tampoco digo que me muera, me escuchó bastante gente ya. Pero creo que lo hago mejor cuando nadie lo hace. Me quejo de que soy obsesiva, pero en algún punto me gusta serlo. Siento que me identifica. (No digo que esté bien). Me canso de ver como la vida les pasa a los demás y a mi no. Y ya me harté de decirme que el tren ya va a pasar. A veces puedo esconder todo lo que me pasa. Antes no podía. Y sé muy bien cual fue el punto de inflexión. Soy optimista. Y en eso no digo "creo que soy". Porque lo soy. También soy decidida. E impaciente. Y feliz.